没有朋友没有人说话.不喜欢见人.总觉得见人是一件让我恐慌的事情.
太久的安静让人丧失语言.连内心的声音都不愿开口.觉得自己废了一样.
却觉得自己只不过过着每一个人都过的生活.
过得好或者差.说出来都是一样的生活.
最近连画画都不会了.比以前更像幼稚园的小孩子在胡乱涂鸦.
惊恐的觉得自己再也不能站起来了.
午后和兜兜一起出去总会在安静的道路旁看到上了年岁的老人.
每天当我与他们经过的时候.那一刻给了我强烈的幸福感.总是忍不住安静的盯着他们看.那一刻觉得周围都静止了.就像电影的慢镜头.那里面只有安静的两个老人.让我寂寞的午后变得温暖.
想起了自己.迷茫结果的感情.无疾而终.宁愿不要.却不愿放手.
这终不是电影.这是生活.
实在悲哀.电影始终是电影.
只是有时候相爱的人未必在一起.
你喜欢林宥嘉吗？我很喜欢他.长的很干净.我总是沉迷干净的男孩子.
我找了黄色的布跑去买朱砂.最后不了了事.
上帝陪着你.何须这些东西来辟邪呢.你又怕些什么
我有点困了.头又开始疼了.
幸福不一定是快乐的.

还有一个半月.姐就要结婚了.
我不喜欢这个人.谈不上讨厌.却是不喜欢.
男人任何时候都要大气，善良和独立，将心比心.
不能专一.不如不要.
只要姐幸福.
一生的爱都在你身。
 

.夏天那么远.

我现在连夏天也不是那么想念了

.

闲下来便会胡思乱想.不闲的时候更会胡思乱想

时间真的很有意义么.在你所有不快乐的时候.

我们说越来越少的话内心却始终静不下来

说来好笑.你千万别跟任何人谈任何事情.你只要一谈起,就会想念起每一个人来.
                                                                                 ——《麦田守望者》

现在陷入这样一种状态,

不爱画画了,比以前更不爱讲话了,

有时候很想写点什么,开了头,最后一片空白.

很想画些东西,画了开头,最后全是缠绕的线.

不然陷入一个悲剧里,不然陷入一首歌里.

听到大的声音,却会恐惧.

那天爸爸打开电视,其实声音也不是那么严重,却惊吓到自己,

朝他直吼,

声音小点,声音小点.

不明白究竟为何.

睡觉听到楼梯的门呼拉打开,

一瞬间便会惊慌起身.

妈妈说我想的太多.

所谓亲戚,只不过你对他好,又有利益可给.

有时候的善良总会被别人当活该的.­

不知道最后还要说些什么

什么都是乱

又结束一本书.
是心里承受能力变弱了.
还是从来就是眼泪泛滥.
最近免疫力低了又低.
我希望你们都活的好好的.
厌恶也好.喜欢也好
我要你们都好好活着.
想念的时候,
知道,
在这茫茫的世间.
你们都在.
就好.

红色的花.嗯挺好.我现在觉得它挺好看的.

壹

我再也没有精力.

我站在中间不知所以然. 我越来越像困在黑暗中的兽.

盲目.挣扎.颓然.

我要从哪里开始我的生活它不是连续剧它平淡的寡味

演出没有开始我们就深陷其中. 

我开始陷入一种境况

不能说话不能思想不能画画只能不停的看书不停的听歌

我从白天看到深夜又从深夜听到白天

我不想听到他们的争吵不

想看到这样一个让我恐慌不安的家

可是.

妈妈把我们保护的太好.我离开就会死掉

不是因为这个保护.是因为妈妈.

我是第二个你.

不是说伟大.是说悲哀.

我们永远的失去了自己.眼中的那个人却真是好命. 

贰

你知道我可以做一个好妻子.安安静静.洗衣煮饭让你喜爱的小女人.

可你不喜欢小女人.

你不能帮我解决父母的矛盾.我的矛盾.

你催我快点过去.问我.我们究竟要耗到什么时候

我迷惘的时候.你让我快点给爸爸妈妈说.你让我偷跑过去.

我承受着这份压力在父母面前说你的好想要为你承担起所有.不让你担心和难过.

可是你告诉我.我应该怎么做我不是想听你一味的埋怨和催促.

你的想念.呵.你又知道我的想念吗它充满了疼痛和无奈.

你从不在意.你在电话那头说我的父母的时候.你想过我没有.你想过你没有.如……

我开始疯狂迷恋上白色.
想说什么脑子却是一大片的空白.双手空洞.
早上对着镜子望着这样的自己突然意识到自己多低能.
晚上的头疼折磨白天的牙齿流血发疼折磨
一月的生理死去折磨有意无意的胸部发疼折磨.
几小时几小时莫名哭泣发狂折磨.
我靠.能再多来点吗
我心甘情愿的当什么都没有
只要你们高兴怎么都好
我觉得我糟糕透了.
情绪化.敏感.小心眼.自私..太多
我很多时候都是讨厌自己的
我巴望着自己没有痛苦的死
却看到妈妈的脸这个时候我就无比憎恨自己的自私
我不想和任何人说话.什么事也不想做.我只想安安静静的.
却会为了别人的一个皱眉.整夜讨好.

那些我所珍惜的人是不是也像我所珍惜他们那样珍惜我?

其实我没什么.真的.挺好

我真他妈的想抽人
我大概脑子有病
胃很痛
我真讨厌现在的我.无比讨厌
我真讨厌那个隐忍的自己
又至周期，情绪非常不稳
找不到可以撒气.我也不是好惹的
原来天蝎的敏感和报复是真的.管它.
思想单纯不起，所有人都在为自己而活着
做那么多时候.你们不孤单了.
我他妈呢
找不到什么寄托.只能沉默.

突然不想你走.

最近很疲惫.很沉溺在食物里.
长时间的睡眠.麻痹了神经.麻痹了绝望.
烦躁在继续
或许我太幼稚.以为自己可以
转瞬回眸.我们的距离渐远
我憎恨你的冷漠你的高傲你的可有可无的态度憎恨满足你需要时候才有的温暖
更憎恨我的软弱憎恨我的自怨自哀
你的随意固执的谋杀了我的希望我的热情我的耐性我的感情.
想要你给我温暖给我重视给我责任.一个简单的.想要温暖.
可是.现在.终有这天.我被你的骄傲和冷谈伤的很疲倦.挫败的我撕心裂肺
你只是.承认我的好.再没有人.
可是却总是丢我在一旁.需要的时候看我一眼.
什么时候.我已经不习惯那个温暖了.没有温度的.
已经很疲惫，却害怕说厌倦.
只是，能怎样呢。
我不是石头
我总是明知故犯.羊羊说贱的.七七说真贱
可能.我只是妄想症.
时而狂喜.时而悲切.时而自怜
我想要被绝对的证明的爱情
这条路不短不长.却已磨破了我的双脚

我有三个好朋友.
洁.在所有现实面前遇到的所有好机会都会打给我电话告诉我.去吧机会来了.在回家下车的时候会打电话给我.
泡泡.在我压抑快要疯狂的时候告诉我要好好的.我知道她的难过她的压抑我总是什么也不能为她做我做不到我总会说些我听得都要恶心掉的烂语言一点用都没有我对她.什么都做不好.
羊小胖.至少我认为是.他如何我无所谓.我空虚压抑的时候.他来了.我总是对他说我的镜子本大王来了.其实你是我的大王.因为你比我好.比我简单比我干净.
我把我的电脑写满了提醒时限.满一个小时两个小时的时候命令自己睡觉吧.后来我才发现.我做什么都没有方向.我知道了我做不到我就拿出程序限制自己原来最后一样.徒劳无力.因为我就是这样让人欠抽.明知道不对的还要死死抓住往里进.
现实现实操蛋的现实狗日的现实.我觉得我压抑极了烦躁极了我自己就觉得好笑例假没了情绪来了.我想把责任都归于该死的例假上.只是一样的让我厌恶厌烦自己.我不了解的现实也不想了解的现实我想在乎的想要的一次次让我清醒.我不想变得让自己厌恶让自己可憎.可我也不想做一个傻B.我说了我虚荣我卑鄙我犯贱我心眼儿小我做不了那么高尚的人.可是我越这样我就心里越发堵.我宁愿相信我是一个理直气壮的坏人.有时候我觉得自己像一个十足的傻B， 没有人理解我的心情，没有没有.
我一点也不想照顾到别人的情绪可是我看着别人的样子我就犯贱的开始掏出自己那滚烫的红色.我就是这样么.沉沦于为别人的高兴情绪付出.我沉迷.我真的就是这样子么.
其实没什么的.很多人都在我周围.谁也感受不到谁的难过谁的快乐.我们本能的抗拒着.
我不停地跟羊小胖说我无聊啊我烦躁啊.准确的说

压抑 折磨  歇斯底里 极度 乏味 恐惧 紧张  疼痛难忍
不明白为何会这样.怨天尤人.我没有过.却是你给我的指责和冷漠.
积极融于人群融于纷杂融于混乱不清.最后还是无法牵强容身.抽身离开
原来真实的景象不如虚假肮脏的景象更能来得恶意的快乐.
小邪信息过来的时候.身心正受疲惫与煎熬
独立之思想.自由之.什么.忘记后边的内容
回信息如果我是你便不用过得这样难过.却总也做不到.
小邪说我有着无限的追求.笑笑把手机放进口袋继续我的恭维销售步伐.
有那么一会儿突然想起哥哥的遗言里的一句话.我一生没做坏事.为何这样.
有那么巨大的难过压了下来.压的喘不过气来.
混沌.孤独.压抑.我想我只能沉默不语.
气温一天天上升.喜欢的夏天渐渐逼近.却依然觉得寒冷.
计划.打算.不想去想不想将来.将来未知而又清晰残忍的摆在眼前.
没有热情没有激情.感情已无奢望而又期盼的念头.渐离渐远的人.我总也抓不到.却总是内心雀跃的等待.真的是够了.
温室的花朵.千金大小姐.娇气包.大公主.这样的话语讽刺着神经.你见过这样的千金大小姐大公主么.没有辉煌的物质没有发烫甜的发腻的感情精神.
迷失.悲痛.孤立.慵懒.纠结.冷漠.
头发不再突然少去一块了.证明不再神经衰弱了
医生的话是不能听的.好像大难要来一样.严重抵触医院.从来都是如此.姐让去医院检查的事也便不了了之.我自认为身体健壮无比.
摸着兜兜的脑袋看着它的眼神.不自觉对它说.你能做一只狗.真好.
到此为止.就当发

不知道是受了谁的影响或许是姐的一遍又遍.
一次又次挑刺.
妈最终开始为每个人忧心考虑终生大事.
 重点对准了我.
明白爸妈的心不明白现实的境况.
明白感情的责任不明白感情的忠贞.
再一次顺顺当当的恶语伤了爸妈.
讨好的帮妈整理衣服.
妈说.两个人的喜欢是要一辈子的.一直到老的.
爸说.你不要没脑子.
欢喜与悲伤参杂在一起.不知道为什么突然莫名空落落起来.
很多时候我什么都清楚总是不去想不想去面对不想去承认.
七说这就是你.什么都不知道.知道了又不想去面对.
什么也不想.只看眼前的.陷到水深火热中.
不是不想.我竭力想抓住一些东西.总是感到飘渺.只能任其.然后独自空守.以为可以.
姐说.你以后会走这条路的.我一点也不认为你们以后会在一起.
所有的人都这样想.
这样我便想起一句话，一意孤行通常不会有好下场.
我开始为自己暖场.即便笑得牵强.即便感情即便理由.
头疼一直不消.连着情绪一起
其实我一点安全都没有.一点也没有
我很盲目
有些时候.我觉得你们或许是对的
我的沮丧我的失望
我仅有的希望
想放弃想逃离想摧毁.真糟糕.不知道要怎么继续.内心慌乱愁闷
可是我本能的不能顺从.我能够坚持多久.有些话不听到的好.有些现实不知道的好.
指望.是个臭屁.
我不想贪图很多
我很简单我很相信你的每句话
又不知道该继

陪妈散步四十五分钟.仅仅几十分钟.忽然觉得.
这个世界.对我来说最重要的那个人.是我妈.
不期望别人的好.不需要别人的温暖.不需要别人的一诺千金.
迟早会忘的一干二净.
这些与我又有何干.随便一个谎言.真的假的谁又能当真.
别人的普通一句我便会当真.着实被七七嘲笑.
今天没来由的烦躁压抑.听了一整个下午的金属脑子开始膨胀.下午的晚饭便开始不能自抑.或许这就是我的无病呻吟.
一直不愿承认.神经兮兮.
以为自己可以为所谓的活泼喜气洋洋.
终究不能.大多时候只能沉默寡言.被人说心机过重.
我亦无力反驳.没有什么可说的.没有任何意义.你们的事情我是一点兴趣也没有.随便怎么恐慌.亦与我无关.
兀然坐直了身体两手犯贱的开始寻找点击.眼睛犯贱的开始目不转睛.脑子犯贱的开始猜疑.
发不出声音.心生不安.自己给不了自己自信只能归于别人的不忠.
这一刻.变得恶毒脆弱.打开Q.头像闪亮的陌生男女.认识与不认识.突然觉得无趣.删去大部分.
早晚的事情.总是看着这些闪亮的头像.一言不发.渐渐丧失对话的能力.语言消失贻尽.
突然想说些什么.脑子却是悬空的.折磨得难受.

失落与嫉妒
我亦知道我是多么小气
让人觉得面目可憎。
让人不痛快的情绪
本来无一物 何处惹尘埃
其实最后不是想说，我有多警惕多紧张
是面对着你 我觉想笑，是我无聊还是你的一举和你的自我和你的无谓。
我想我的好脾气开始被你日益腐化我的耐心开始被你消磨。
耳鸣的厉害接到电话脑袋就开始疼。我的慌乱我的无奈我的坚持我的自以为是。
无话可说.真的无话可说
麻木与习惯
是你造成我的困扰还是我小心眼的原型
面对你.给的是毫无保留 那样彻底
我不知道自己的依赖自己的幻想何时能够结束.你只是需要忙碌.只在重复.你的一面.我一年一年的等.一如既往的追随.傀儡一般
初春的天里天气骤然雪花飞舞如深冬的阴冷
无所事事的整日灰尘
再不想多说什么
手冷
所谓希望 只是假象
这样的生活
这样的自己
生怕有天会疯掉
怎么看清前路
人的欲望庞大的可怕
只是 
我是一个唯一
只是 我开始想对自己好了
你知道么
.
厌倦这样的姿态
人人的丑恶表情
不动声色的阴谋
无能为力的痛楚
习惯了
言语肤浅
.只是 
我是一个唯一
只是 我开始想对自己好了
你要知道

我们没有兴趣附和这样的腥臭
可以滚了 .

我的皮诺.
他们都是伪的.他们都是肮脏的.他们都是不值一提的.
我的皮诺
不需要任何人的假慈悲.
他们是只虫.长满獠牙散发腥臭的虫.
我的皮诺
一根手指，只是一根手指.
轻而易举的 摁死在那里.留下腥臭的液体于指尖.擦去不留痕迹.只是粘于垃圾.伤害不到什么.
我的皮诺
他们全是假的
你
才是真的

为了钱与利益.我很恶心你们.很他妈恶心.

出门不幸死去时候.这是你们给自己的礼物.

我无以为报.我的愿望.

恶毒的思想用在下烂的人身上.绰绰有余.

小空，这一首歌只为你.

跟我无关的
我不认识的
我陌生的人

没有任何兴趣
不想有任何牵扯

我不喜欢朋友的朋友。
更不喜欢朋友的朋友的朋友。
我不认识
尤其不喜欢莫名其妙不知是谁的人。
跟我无关
。
所以
不要刻意来记我
不需要

疼够了。
所以。不想他妈的再疼了
烦够了
所以.不想再想想想了

为什么成了这种德行.我也不知道
我很累.想睡。