2009/07/01 | Take My Heart. 她不再是可爱的
类别(说话的鱼) | 评论(0) | 阅读(27) | 发表于 13:52
从你小时候从我手里要回你的玩具开始.
从你和我说话开始.
你要的我都给你.你要收回的我也都给你.
现在我还能给你什么呢.你要的我怎么给.
你说我自私说我不懂珍惜.我只是沉默.
你看不到我的压抑和挣扎.
你只是说.为什么你老是喜欢这些消极的东西.
我无言.
这些只能被我自己理解为我的庸人自扰我的繁琐小情绪的释放.
我没有勇气我胆小懦弱我不能正视自己的状态自己的感情.
你那天的一句话.我脑袋里居然在说,如果你想.我成全你去找你的新幸福让你有人陪.
为什么我成了现在这德行?
我还想.我现在死掉.你的记忆里应该没有我还是有我让你不能轻易忘记的记忆?
我想这只是我的胡思乱想.
你肯定也会转过脸无奈的说出这句话的.胡思乱想.
是啊,我永远都是这样.
让人反感的自以为.让人鄙夷的烂矫情.
我却阻止不了我的胡思乱想.
我每次又不能自已的时候就跑进卫生间里发出沉闷的哭.没有一点声音.
每次这样,我都只能选择这样的方式.
我妈要是知道我现在成了这幅德行,她脸上该是怎样让我心疼不忍的表情.
每次这样我都告诉自己我要好好的,不管假的真的好.至少没有人会发现我的不好.
至少我还会笑.因为是你们.我才费尽心思的笑.
你以前说我,不要老是怨天忧人.
我现在丧失了和别人说话的欲望和勇气.
丧失了面对这些肮脏现实该有的释怀.
丧失了对人性假恶丑的宽容.
你说的对.我麻木.
麻木.
总是沉默一味的冷眼旁观.不动声色.对所有的事情.
我只是站在自己的世界里看着斑斓鲜艳的景色看着丑陋肮脏的人性听着轰鸣的车声划破寂静的天空.
沉默代替了所有.
你总是说不知道你脑子里在想些什么.我自己都不知道.
脑袋里总是鲜血淋漓的让我麻木不仁.
我该怎么办你说要怎么办.你现在越来越受不了了.连我自己都受不了了.
我有很多时候都会想.最后还是要说再见么是么你说是么你说
我觉得我很恶心你说对吧.
我口里的厌恶最终跑到了自己这里.
冬天太冷.一直讨厌.
今年的夏天却明明白白让我认识到.我喜欢的一样让人讨厌.
终于应了七七的话
我是真的自以为.
我一直以来的自我安慰真的是最强大的谎话.
我是该笑笑我的幼稚还是嘲笑我的愚蠢.
我可以一言不发的玩一个下午你口中的弱智游戏
我可以一言不发的画一个下午的烂画
我可以一言不发的听一个下午的音乐
我可以一言不发的站楼顶上看一下午的天空
这样的我是你不能忍受的.
以前.我老是问你以后.你总是说以后再说.
现在.你一直叫我自己过去.我总是说不行.
你说私奔吧.
我说私奔到哪里
你私奔到我这里.
那个时候.我只想骂你.
是骂你.
可是我没有
这叫私奔么
这是我一个人的私奔么
是么
你用用你的脑子
你到底是为了你的私欲还是为了以后
我现在都记得你说.等到你稳定了.你可以再回去.
我现在都记得你说.等你稳定了.我们还再说什么.
我现在都记得你说.我需要人来照顾.你过来.
我现在都记得你说.你要真在乎真珍惜.你就已经过来了.
我现在都记得你说.你这样.我们要耗到什么时候.
昨晚你的一个信息.我沉默相对.
你的质问.我能怎么答.
你若怪我.我亦承认.
是我的懦弱是我的没勇气是我的依赖是我的敏感多疑
造就了现在这样的局面.
你何时都是很好的.
只是我的错.
就是这样.
从来都是我的错.
这是唯一一次我给不了你要的.
只是.我为了你的一句话耿耿于怀.心里发疼.却不能对你歇斯底里.
明知道你没有错.
从来都是我的错.这是我说的.
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