2009/08/19 | 是否你已经觉得疲惫
类别(说话的鱼) | 评论(0) | 阅读(61) | 发表于 12:28
这样的状态让我恐惧.
加剧抵触所有.守在自己的黑色小空间里.
我不知道什么时候才会走出来.
他们和我说话的时候,我总是一言不发.
内心恐慌.好象黑色的潮水直逼过来.压的我喘不过气来
那天莫名的剧烈头疼呕吐.
昏昏沉沉的躺着.醒了再睡睡了又醒
如此反反复复的躺了两天.头疼依然.
最后告诉小空我感冒了.我宁愿这种情况是真的感冒.
我沉迷在自己的梦里不能自拔.又或者是我清醒时的臆想.
那是我的葬礼.一大片的黑色.
我看到妈妈痛哭悲痛的样子让我不忍.我看到小空红了眼睛.
我看到姐满脸泪水拉着我不肯丢.我看见七七看见满房间的黑色影子.
傀儡对着我的名字问：你去哪了.静对麦苗说：瑜她真的这样了？
泡泡对着七七发出沉闷的声音：为什么会这样.
我还看到羊小胖.
没有了我.以后谁来叫你早点睡觉呢.
我不可抑止的痛哭起来.
我不知道我想表达的是什么.我只是越来压抑和烦躁.
它们开始噙食我的思维和身体.
我再也不能完整的用语言表达了.
我甚至觉得我不能再开口说话了.因为我不知道我要怎么说话.
静来的那个中午我满心欢喜最后却是恐慌茫然取代.
我多想说很多的话让她知道我有多高兴.
和那个失败的下午一样.麦苗不知道我有多想和她说话.
我一直以为我们在同一条线上.可是我突然发现是我一直站在原地不愿离开甚至往后一直退一直退.
我想泡泡.可是我四年了连一个电话都没有打给她告诉她我想她了.
我的思绪混乱.那黑暗沉闷的情绪又来沉沉的压着我.
我的内心和身体里面好象已全腐烂腥臭.
它总是发出刺耳的嘲笑.嘲笑着我的懦弱我的骄傲.
我的情绪变的异常敏感和脆弱
妈让我出去找一件事做的时候.
让我不要和小空在起的时候.让我考试的时候.
我总是沉默着暴燥着来回答.
多不孝的女儿啊.
在楼顶的那么一瞬.
风和音乐.我满心的雀跃.
我拿起手机想对静说来我家楼顶吹下风.我没有说.
我是如此矛盾.
我喜欢幼儿时的小女孩却极度讨厌女人.
我又很喜欢我喜欢的女孩或女人.
我没想伤害任何人.
为什么还要用这种语气来指责我呢.我用最低的姿态来告诉你我的拒绝.
你的一见钟情.你的感情多真挚?
我是否要自嘲下我的魅力?
我也不知道究竟怎么了.
我不想被这个无辜的人碰我一下.
他抓起我手的一瞬我几乎要吐出来.
我抽出手.莫名的厌恶.只是突然很恶心.
只是突然想小空.只是突然觉得很可笑.
这样的日子什么时候才会是尽头.
我很想快乐的生活.可是它不要我.
我讨厌这样的生活.我讨厌这个肮脏的世界肮脏的人们.
一切的一切都令人恶心
我们每个人都是纯粹的傻B.以为光明高尚美好一直在等着我们.
我们一直走一直丢.丢掉我们一个又一个珍贵的东西.
以为很快拥有了美好.
后来才发现前面只有黑暗和阴谋.我们却连那小小的纯真善良都找不回来.
这是一个悲剧还是我们的一个悲哀.
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